对于同性恋的攻击与不接纳? - 腐漫控

星期五的世纪饭聚收到女朋友大吉的心意卡，最后一句写「面对社会的不接受」，那一刻彷佛有沙子吹进眼里。

隔了一天，打机打得忘形，大吉告诉我她写了Facebook，我才按进去看。那句「不被别人无心地伤害」，又让我有沙尘入眼的感觉。

当时，我并不知道自己内心燃烧这股恶火，而现表面的，是我很容易被她惹毛，甚少考虑她。

踏上这条路不难，但要一直前行却艰难。雷电交加、风雪吹袭，假使我是一列火车。

为我开动引擎的大吉自然是要给我提供上好的燃料，为我设置优良先进的装备，外装也要坚固，好等我可以稳稳前进。

我需要的，是我们这份爱的证明。我渐渐发现我会因为她一些在我看来根本就是不爱我的话语，而发脾气;或者默不作声，要她陪烂心情的我一同受罪。

对她的需索，犹如黑洞，永不满足。我对于她所烦所忧，很少认真去听，总觉得是她自找的。映在镜中的自己，竟变得冰冷无情。

「你现在很少发脾气。」对面坐着吃臭味河粉时，大吉这样说到。

大吉:「会啊。现在没有了九成脾气。以前对这你，要步步惊心啊。」

我:「拍电视剧啊你，还步步惊心。」

后来，发生了什么事?其实，也没有什么事发生。真正具扭转力量的改变，向来都是在心里发生的。是《奇迹课程》带来这一转变。

刚与跟大吉一起时，课程有句只要你认清男的不是男，女的不是女的，都是灵性，你便超脱(大概是这样，不太记得)。

那时，被贴上同恋性标签及由此引来一连串灭顶恐惧的我，常想起这句话。

我心想，是圣灵为了让我突破男女(亦即身体)的界限，而带来这个同性恋功课。这个想法，没有带来非常大的转变。

真正转变，是在微信上认识了小飞虫，听了他关于《奇迹课程》的讲解，加上微信群上多篇精彩的文章。我渐渐，由这种憎恨心态中，走出来。

我明白，根本就没有人攻击我，是我心里认定了自己有罪。一直以来，在我耳边不分日夜攻击我、批判我的，不正正是我自己吗?

而我，可以肯定地讲一句，不管我的身分我的角色是什么，都同样纯洁无罪。这并不是一种选择，而是选不选择、信不信都不动摇半分的真实。

回到社会或亲友对同性恋的不接受。其实，是我们死命抓住这个信念，「不接受」变成一种以同性恋身分面对他人时的自然想法。

为什么我们需要别人的接受?是否，我们心中先不接受自己?会否「同性恋」只是一个标签，与本然的你无关?

「你在卡上和Facebook上都写了不接受。你很在意?」

「我只是在意家人不接受。我妈有这样一个女儿，真是苦了她。」

无可否认，作为儿女都希望感情上或其他决定都可得到父母的祝福或支持。

我把妈妈视作神明，我的价值由她来决定，如果她不认可这段感情，我便是错了。

我不需要世界评定，我只要我妈，只要她开金口说我错了，我便会把自己打落十八层地狱。即使出柜了，因为始终害怕这种爱的形式不被接受，是过错。

我总是带著一种「求你认可我」的心态旁敲侧击。得到妈妈一次确认不够，两次三次也不够，无穷无尽。

其实，即使她完全接受，我内心也不能持久地坦荡荡。

是我心中早已有痛、有疚，显化在我生活中便变成我是同性恋不被接受，好表示我需要由外在某种条件达成来获得平安，亦即平安在外。那现在，该如何呢?

我逐步收回赋予外在控制我、评定我价值的力量。喜悦，不是条件达成，无需靠「如果……我就……」来获取。

那是源自于内在，在所有念头之下的平安，那奇妙的感受，与外在一切都无关。

同时，我不以「我妈很可怜」的目光看待她，同情不能滋润人，那只是双方都无能为力之下的相儒以沫。然而，伤口根本不存在。

若我以那种眼光看待父母，就是否定他们内在拥有选择喜悦的力量，认为他们是软弱无力，是我任性选择下的受害者，备受世界(别人的眼光)把弄、操控。

我唯一对家人能做的，只是换一种目光看待他们，甚至不需要言语交流。

至于结果?结果重要吗?到底是希望每个我关怀的人都能接受我的选择比较易，还是收回在别人肯定中寻求平安的力量来得更有效率?

如今，不接受，不再是攻击;接受，也不是增加价值感。我的价值，从来都与这个婆娑世界，包括我正在演出的角色，都无关。