（3.19）今天心情不咋滴

延凯兹

晚上控制不住地熬夜 然后一觉睡过头课已经上到一半了就更不想去上课了。生活真的越来越乱七八糟了 但是住在宿舍也没有人管我 舍友在旁边也不能真的放飞自我过上独属自己一个人的时间 两个人呆在一间屋子却基本各做各事反而更让人感觉孤独了吧 但是他有人每天视频聊天一起讨论事情讨论学习讨论生活 我也没什么好跟别人聊的也没什么人好聊的缩在自己的世界里太久了。。吃药治病就是个悖论 只要我这种想法一直占据着脑子就不会有完全好起来的那一天 虽然究竟什么是好的定义也挺讽刺的 但是让我改变是难以改的 终究是我自己不愿意改 别人说什么自作自受也没错 我真的不明白为什么好像其他人大多都想活着 可能也类似于我只是因为疼而怕死而不是真的想活着 甚至可以说我跟为了其他人活着一样 为了不给他们的记忆留下不美好的痕迹 但这些都是怎么想也没有意义的事情。有一个懂自己的朋友真好啊 不会因为和别人分享喜欢的东西被平淡甚至冷淡对待 毕竟他们不理解 也没有必要一定要他们理解。可能我确实很需要把心里很多想法说出来不能憋着 但是总感觉很多时候说出来收到的反馈会比憋着更难受 谁敢赌吗我不敢。最近发现好像想象中的理想的插画师或者很小的画师生活 好像很羡慕那种生活 又或者那些只是我想象中的理想生活和画师什么的没什么关系 可以每天玩点想玩的然后能和直播里唯几的观众聊聊天 没有人也能安静地做自己的事情。。。。多理想化啊和梦一样大概只存在于小说中了 不可能照进我的现实的 真的很难对自己的未来有多少期待或者憧憬 直觉的大部分的可能性都不如现在赶紧猝死结束人生。单身到了三十岁不会变成魔法师 只会做题的高中生不会变成真正高素质人才 废物不会变成正常人 甚至说我吃药吃傻了都是有可能的 能不能吃药把我吃成另一个人不再是现在这样的人格了啊 接受自己真的很难做到 自己永远是那个史样 恨死自己了