放弃喜欢的同性是种什么样的体验？

苏浅沫

（本文转载：文/小小的太阳——来源：知乎）

我第一次看见他是在运动会的时候。那次我跑一千米。他是裁判员，穿了一身阿迪达斯的运动服，黑色的篮球鞋，手长腿长，一米八上下，比我稍微矮一点，鹅蛋脸，贵州口音，有点腼腆，是那种不带攻击性的帅气阳光。但最吸引我注意的，是他那双忽闪忽闪的大眼睛。我后来总问他他的眼睛为何如此好看，迷离的，温柔的能滴出水来一样。他说：因为我近视呀。哈哈哈。他不怎么戴眼镜。

他的名字带个华字，我管他叫小花。


那时候我才从校团委退出来，那里的关系太乱了，我渴望一段单纯得多的关系。我想找一个纯粹的人。


我见过他在球场一个人投篮，在操场一个人跑步，甚至在食堂一个人吃饭。我被这种孤独的气质吸引，我羡慕他的慎独和安静从容，喜欢他的简单。

他告诉我他没谈过恋爱。其实追他的女生一点也不少。我亲眼看见一个毕了业的学姐还妄图回来睡他，表白被拒后站在他宿舍楼门口痛哭流涕，吓得他手足无措。他长长的睫毛垂下来，不敢看人。

我以前也是练体育的。拗不过父母，高三时转去普通班恶补文化课，最后报了现在的专业。体育生其实很好认，看他们的步态——大部分“步行类鹤”，就是腿是向前弹着走的，身体微微后仰或者中立，不会前倾。因为学业压力小，他们从来不会步履匆匆，如果快迟到了，就会一路小跑过去。

       我们宿舍楼对面就是本校体院的寝室。常有几个皮肤黝黑，精精神神的小伙子坐在门口的马路牙子上晒太阳。他们把宿管阿姨的小孙子抱在怀里亲了又亲，用没刮干净的胡子扎他的小脸。我一般都不敢多看的。走路的时候两眼平视前方谁也不瞅。真不是骄傲，你不知道那些小基佬的眼神多毒。即使深柜如我，和他们对视一眼，立马儿被看得通透。

我幻想过很多次小花的寝室是什么样子。臭鞋巴儿臭袜子满天飞，一地的空酒瓶，烟雾缭绕的空气。等我真的上去了，你绝对想不到我看到的是什么！

他在给室友拔罐儿！！

没错！在！拔！罐！

地上一尘不染，每张床上都挂着床帘儿。尤其是小花的桌子，收拾得干干净净，书码的齐齐整整。

“来啦？”

“怪贤惠的呀你我说。”

“那可不。你先坐，我马上就完。”

这彻底颠覆了我的预期。我立刻一叶知秋，从他身上发现了无数美好的品质。他真贤惠了，他肯定热爱生活，他真勤劳勇敢，他是一个自律，懂克制的人。。我想我一定找到了一个纯粹的人。（这是什么奇怪的逻辑……）他和我之前遇到的人完全不一样，他真特别。

开始一起去食堂吃饭的时候，他会把碗里的肉挑给我吃，说些我在长身体什么的怪话。后来又指使我把好吃的夹给他。这种相近如宾的开始有些奇怪，是在试探吗？谁知道呢，我早就沉浸在突如其来的欢喜里面了。如果你缺爱，想看我能给你多少，没关系，我可以都给你。

随着天气转凉，我们的关系越来越近。黄色的银杏叶在路灯下透出红红的暖意。这个秋天，我丝毫感觉不到戚戚和肃杀。山之南水之北为阳，山之北水之南为阴，我的空间只有两界，界限就是我们宿舍楼之间那条冰冷的马路。在街这边，我的生命之树苍翠如水，在街那边，我的世界遍地枫红。

我和我的好朋友，也是唯一知道我性向的一个女生探讨我的爱情。她并不看好这段关系，她一针见血的指出我和小花根本就是完全不同的人。我看到了简单，她看到了平庸，我看喜欢的那种独来独往，在她眼里只是不善交际罢了。她说我们没有未来。而现在的我只是色迷心窍，愿意迁就他罢了。等我回过味儿来，腻了他的皮相，认真审视这段不平等的关系，开始在意起独立人格。。。

我说，法海你不懂爱！

谁在乎未来呢？未来太远了，谁也不能把幸福贴现。我只知道我此刻的感受。我就是愿意把我的心细细地剁成臊子，包在荷花叶里送给他。我就是要寒鸦赴水，渴马奔泉般地追逐爱情。什么独立的人格，自我的空间，滚你妈的蛋吧！

我带着她和小花一起吃了一顿饭（她一定要调戏小花一下）。饭局上我谎称她是我的“女朋友”。我不知道自己为什么要撒这个谎，跟她说的有关系，我也有自己的担心。我想起了青春期自己的身体，就是这样疯狂地生长。没多久衣服就小了，就要买新的，所以爹妈都要挑着大的买。疯长的东西都粗糙。流着鼻涕半身泥的半大小子，后院的杂草，还有进展太快的爱情。

你看，为此我引入了市场机制，小花可以和我“女友”展开某种博弈。为了我的独立性，让你知道对我没那么重要，你也可以掂量掂量我的分量。

这个谎是作过头了。可看着他追问我有关我“女友”信息的时候，我沾沾自喜于自己的重要性。后来他总问我“女朋友”和他谁好，总让我比较。我编不下去了，只好匆忙地导演了分手的闹剧，

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苏浅沫

（接上文）

“走，去操场坐坐。”

我们到了操场的草地上。成都难得有这样的好天气，远远的晚霞照出暖暖的光，拉长我俩的影子，映红我俩的脸。他调了音，夹好了音调，左手按弦，右手拨了起来。
他唱了一首叫《成都》。

让我掉下眼泪的 不止昨夜的酒
让我依依不舍的 不止你的温柔
一路还要走多久 你攥着我的手
让我感到为难的 是挣扎的自由
分别总是在九月 回忆是思念的愁
深秋嫩绿的垂柳 亲吻着我额头
在那座阴雨的小城里 我从未忘记你
成都 带不走的 只有你
和我在成都的街头走一走
直到所有的灯都熄灭了也不停留
你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜
走到玉林路的尽头 坐在小酒馆的门口

学期初我拿了国家奖学金，他跟我说：“我带上你，你带上钱。我们去吃好吃的。”我心里暗笑，你个土鳖能吃过什么好的？后来，科华路，桐梓林，我打开大众点评网，带他按图索骥吃了个遍。还有就是一定去玉林路的小酒馆坐一坐。这对我而言，已经成为了一种美感和意象。

现在，他长长的睫毛在阳光下闪起来。你想想那场景，夕阳西下，人瘦晚风疏。我心底涌起的温柔让我开始相信我的内心也能如此柔软。我想亲他一口。

我的奖学金花得飞快，我的圈子越来越小。我的“女友”说：“你爱他的机会成本太高了。”

是吗？我不在乎。

我甚至带他去了四姑娘山。我们拍了很多照片。想起照相的时候，他高反晕得直不起腰来，还要和我不断地拷问彼此：前倾了吗？圆肩了吗？超伸了吗？实在逗得要命。从双桥沟下来的时候开始下雨，还有冰雹。他说没带伞，只好搂了我打着一把伞慢慢往山下挪。我问他，他把胳膊在我的肩膀上的时候，能不能感受到我抬手时的骨骼旋转，肌肉隆起？他红着脸笑了起来。

回到了住处，他凑到我耳边说：“其实我带伞了。”

我觉得他有点儿缺。

因为只有一把伞，两个人都挨了淋。我买了饭回来看到他把自己裹得像球一样靠在床上，就知道大事不妙了。高原感冒可能要命的。吃了药的他枕在我胳膊上抖如筛糠。我有一搭没一搭的和他说话解闷。他向我抱怨说这里穷乡恶水，我就给他讲乾隆是为了平定大小金川如何大费周折，杀了多少个军机大臣，耗了多了民力物力。

小花突然说：“要不，下次我们一起去黄果树吧。”

他就是镇宁人，但他绝对算不上去过黄果树瀑布，因为近处的地方没有风景，他对那里没有想象。其实我想去那儿很久了，也跟他提过几次。在成都念书，玩遍云贵川陕就是我的梦想。更何况我是多想去他长大的地方看一看，逛逛他走过的街，看看他训练过的田径场，还有他总是翻出去上网的学校的后墙。

在很长的一段时间里，我们享受着默契而隐秘的快乐。不说承诺，也从不谈及未来。决定我们做什么的就是四周有没有人。没人的时候，可以牵手，可以拥抱。他有时候让我背他，过会儿又说怕我累了，要来背我。

这样的状态让我有点儿不知足。我的生活成了一个停滞不前的点：我每天和他重复同样的游戏，没有关卡，没有尽头。我找不到着力点的时候，开始挑挑拣拣。有一次在饭桌上我嫌弃他吧唧嘴声音大了，他也只是笑笑不说什么。得过了有一会儿吧，他突然抬头来和我说，其实在你面前我已经表现得尽量很优秀了。

我觉得惭愧。谁说他没有小心翼翼的呵护这段关系？我仿佛看到了一个刚学会走路的孩子，笨拙的奔跑，踉跄，摔倒，再爬起来继续飞驰。

我只有对他更好。

那天在外面吃完饭，我们开始往学校走。路上人不多，我们照旧会展开“有没有人看到”的小游戏。

这儿没人哦！

我扑过去亲了他。

他吓坏了。

他说，你不是真喜欢我吧？

W! T! F!

之后两天没见面。

不见就不见吧。我的元气充沛，我不缺朋友。

可事实是，我憋得太难受了，我根本不能专心我手头的事情。无论如何，我都应该跟他说清楚。成不成，说清楚后都是比现在好得多的结果。

约地方，见面吧

沉默良久之后，我先开的声，我缓缓的告诉他我的感受。从相识相知，过去的种种清楚地像山间的小溪冲过鹅卵石。

小花说，我接受不了这样的关系。

好吧，那就到这儿吧。我们又约定了时间交还了彼此的衣服。

“你非要这样，好好的不行吗？”他仿佛在责怪我为什么要捅破这层窗户纸。

“你去看医生吧！”他说。

W！T！F！

我破口大骂。骂了啥就不说了，反正他说不过我。我不知道他是什么感受。但难过成这样，想哭都哭不出来眼泪像在我们北方冬季房檐上冻住的冰溜子，挂在心房上心室里。胸口又空又冷。

话说回来，理智如我，一点都不后悔那个坦白的夜晚！结果再坏，我都是博弈的赢家。

他不就是传说中不主动不拒绝不负责的渣男吗！！

其实早完早好，围着你我耽误了多少时间呀！难道一直让我心如刀绞惴惴不安吗！卧槽这些天我究竟干了什么！！算了恶心的反正是他。卧槽！

兄弟你干的太漂亮了，不仅勇敢的去表达自己的感情，还能用大智慧挥慧剑斩情丝！

我还是好好学习吧我操你大爷！

我做了一张排的满满的计划表。六点半起床，十一点睡觉，我好好学习，天天向上。言必行，行必果。君子欲讷于言而敏于行。吾生也有涯，而知也无涯。我有黄金屋，能买多少牛逼的玩意儿啊，我有千钟粟，吃了能长多少肌肉啊，我有颜如玉，各个儿都叫赛朝伟。

遗忘绝对是一个具有动力学意义过程。我依然听不得乌啼，上不得西楼，得躲开一切和他有关的消息，避免去到他常去的地方，生怕温故而知新，又从他身上发现什么新的美好。

我乐观开朗，积极向上。该看书看书，该举铁举铁。我参加各种赛事，找回了以前的圈子。我的生活充满希望。我一点也不后悔那个坦白的夜晚。

直到我听起李志的《天空之城》。

“多想回到过去，沉默着欢喜”

像被火烤一样，心房心室上的冰溜子全化了，稀稀拉拉地向下流。

我真他妈后悔！


其实这次并没有断得太干净，我们又短暂的好了一阵。他来找的我。那次重逢耗尽了我在他身上寄存的最后一点美感。我进一步，他就退一分，我退一分，他又进一步。可能他是真的没那么喜欢我，或者他就像小王子那朵予取予求的玫瑰，他没有爱人的能力，他甚至让我感受到“我不值得被爱”的颓唐。


这个世界上最宝贵的就是无条件的爱了。可是我的大脑为了止损，把我对他的感受加了越来越多的约束条件。我是真的累了。我懒得再揣测他的心思，照顾他的喜好。他真low，无论我说些什么，都会给他一种“何不食肉糜”的感觉。我想要一个纯粹的人，得到的却是一个浅薄的人。我想，是I deserve better，我值得更好的生活！

有时候我反思，可能我也不是那么喜欢他。吸引我的大概只是他身上的标签。如果换做任何一个眉清目秀的篮球少年、体育生或者什么的，我都会喜欢上。可是又能怎样呢？随着我成长，性感的标准也在不断改变。Smart is sexy，甚至power is sexy，money is sexy。他是如此平庸，如果萍水相逢，我们的人生根本就不会有任何交集。更何况，他根本就没有爱人的能力。我把爱当做行动，当做表达。而爱对他来说只是一种感受罢了。那是最后一次争吵，我怒斥他说：“小人难养，近之则不孙，远之则怨！”

然后就真没然后了。为了散心，我去了黄果树。第一晚住在镇宁，自个儿四处停停走走，心里患得患失。我到底不知道他走过这里的哪一条街，上过这里的哪一间学校。

我终于去到瀑布那里。可是我觉得好难过。因为我始终觉得，站在那瀑布下面的，应该是两个人。

eggds

其实我觉得资讯区可以改名为心灵鸡汤区，情感故事区什么的。。。真的资讯好像并不多_(:з」∠)_

苏浅沫

eggds 发表于 2018-3-14 15:51

                               
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其实我觉得资讯区可以改名为心灵鸡汤区，情感故事区什么的。。。真的资讯好像并不多_(:з」∠)_ ...

你这吐槽略扎心，其实情感鸡汤包括毒鸡汤都是我发的emmmm

eggds

苏浅陌 发表于 2018-3-14 18:09
你这吐槽略扎心，其实情感鸡汤包括毒鸡汤都是我发的emmmm

不不不，其实我说的不是你，在你之前资讯区就是这样了。。。几乎都是转载的故事啊段子什么的_(:з」∠)_

苏浅沫

eggds 发表于 2018-3-14 18:21

                               
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不不不，其实我说的不是你，在你之前资讯区就是这样了。。。几乎都是转载的故事啊段子什么的_(:з」∠)_ ...

emmm……好吧，这很正常

                               
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要不都不知道发什么了

                               
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eggds

苏浅陌 发表于 2018-3-14 18:24
emmm……好吧，这很正常
要不都不知道发什么了

说的也是。。。不发这些难道发什么震惊，是中国人必须转，男默女泪之类的吗(ಡωಡ)

2473732640

虽说喜欢这种同志文学，但又怕看了会影响心情。唉！

悲雪孤飞

嗯 感觉看了题目好悲情  结果看完了好想哭  我比较多愁善感 反正  如果我喜欢一个人 应该不会轻易放手 会努力争取一下了 实在不行 默默看着他也会很幸福的 唉