（6.22）今天心情好差啊，想起以前的事情

圣诞树

我感觉自己不太舒服，就像是曾经被家人拿来和其他优秀的人对比了一样，他们拿我做对比只是为了让自己喜欢的人更优秀罢了，我怨恨憎恶诅咒仇视痛恨这样的感觉，我好恨，也恨这个不如别人的自己，曾经我只是单纯的被对比，他们说的人我不认识，所以我并未在意，只是默默缩减自己的世界，这样就可以不去在意了，然后高中，我再次被对比，我高考失利，报名也是一塌糊涂，曾经帮助我选择一切道路的家人自己也感到无所适从，于是我在隔壁县上职高，虽然是职高但是至少可以有机会上大学，而那个被拿来做对比的他，和我住在一个县城，因此阴差阳错地上了我父母的车子，于是双方父母互换了微信，于是我理所应当的被拿来和他对比，我很惊讶，为什么他敢于反抗，敢打架，就像是他的家人没有告诉他不要在学校惹事一样，万一控制不住家里肯定会赔钱的吧。。。当他在宿舍抽烟的时候我才明白了，原来只是他不在意钱财，而且还很在意未来，和更加长远的东西，可这不是鼠目寸光的我能理解的，当时的我只是震惊于此。他长得我也不知道帅不帅，但是我家人很喜欢他，他比我高，比我瘦，虽然有点黑，但我的家人说我为什么不能和他一样优秀的时候我明白他一定是比我好很多很多的，我告诉家人他吸烟打架的时候，我的家人说不定当时是不相信的，当作是我为了不被对比而说出的谎话一样，他们肯定第一时间选择相信他了，我觉得是这样的，一直到毕业，他成为全班第一，成为唯一一名师范生的时候，我挑挑选选，找了一间学费稍微便宜一些的，省级的艺术学院，我以为说不定能省钱，不过依旧是鼠目寸光，虽然学费便宜，但是省级的地方，作为大城市，一些费用也是比较贵的呀，我的家人责问我为什么别人可以上师范时，我没忍住，我说了我在学校欺负的事情，于是很轻松的得到了我最不想听到的，最失望的，最让我当场落泪和激动的回答，为什么别人欺负你，我说出了我当时想法的无助，我不知道我可以和谁说我的心里话，我没有朋友，也没有科一倾诉的对象，我寸步难行，我没有可以反抗的底气和勇气，于是我只能压抑下去，虽然很幸运，我没有挨很多打，也没有遭到很脏的对待，只是有时候被嘲笑，没什么尊严的感觉，我总是给别人写作业，抄很多书而已，当我的成绩比那些人低的时候我真的感觉糟糕透了，我曾还想着至少这些方面要比他们稍微优秀一些呢。。。我现如今依旧在诅咒那些人，我有时候都快忘了他们，只剩下平静的仇恨，希望他们在幸福的时候失去一切痛苦的自杀，我当时真的每天都好难受。。。也是最近偶然做了一个我家人更喜欢那个被对比的他的梦的缘故，我才想起来他了，因此我意识到了，我现在也依然嫉妒着他，他现在一定已经很幸福了，也许在抽着更好的烟，或者是在和喜欢的女朋友一起了，可能在考虑结婚的事啊，说不定他的父母都不会用他来和别人比较呢，我视奸他的朋友圈，可是他肯定是一开始就没让我看，或者说觉得我会看，所以决定把我屏蔽了，我现在什么也看不到，我觉得他肯定很幸福啊，而且他的未来说不定会更好，我真的好嫉妒好难受，我在他的生命中什么都不是，毫无存在，可是他却是我生命中次于那些欺负我的人的一座山，我无力去攀登，我只能看着这座山逐渐隐于云端，我的一切都没有意义。真希望那些当时折磨我的人全都去死，我希望他们吸食违禁品，散尽家财，妻儿离去，希望他们遭遇精神病，父母被砍死，自己也被砍成残疾重伤，他们欺负人也有他们父母纵容的缘故啊，希望他们工作严重失误，失去幸福和钱财的来源。。。我好恨他们。我感觉一切都好烂，我好累，这一切真讨厌，有时候感觉真的对我而言没有存在价值了。然而很好笑的是，其实现在我自己也在不自觉拿自己和别人做对比，我也也讨厌我自己，讨厌的不得了，我感觉压力好大，但是我肯定不如其他压力真的很大的人大，我的生活比很多人好了，没有吃不饱穿不暖，我现在天气热甚至可以开空调同时开电风扇，这样定时关的时候不用特意起来开电风扇，我很多想要的东西我都能满足了，可是有的时候，我就是觉得很不甘心，很不愿就这般善罢甘休吧。。。但是我又能怎么样呢，不如就这样，默默的诅咒别人算了。

圣诞树

我真的很胖，而且不够聪明，很喜欢偷懒，小时候最喜欢画画和唱歌，而且根本看不懂五线谱，老师给我线稿要求我只用十种颜色，我也挑的大红大紫的，得到了擅长画喜欢的东西的评价，没有做美术生，也没有学音乐，现在看来真的太好了，如果中途才发现自己完全不如别人，那等于一切都完全白做了吧。